Une quiche nommée loally

Mon premier avertissement, est d’informer chaque voyageur de prendre une douche tous les matins, notamment lorsque la température dépasse les 25 degrés (au pire ; une odeur de vomissure matinale imprégnera votre wagon.) et puis si vous êtes en prime, entouré de frotteurs…

Aussi, changez de vêtement tous les jours, notamment si vous aviez eu affaire à des frotteurs… (je vous explique cela d’ici quelques lignes…)

Euh... Voyage en famille?

A votre arrivée dans le tram, il est nécessaire de valider votre titre de transport (non, je ne suis pas un agent RATP, mais il est évident que j’apprécie de goûter à mon espace vitale…). Un jeu d’enfants ! La raison est que si une personne sur dix valide, on ne comptera que dix voyageurs sur les cent qui accèderont dans le tramway. Ce n’est pas compliqué, cela ne prend même pas une seconde et ce n’est plus que 70€ par mois, depuis aujourd’hui(bon, j’arrête ma promotion des titres de transport.) !

Le conseil le plus important est de se placer à la fenêtre, afin de ne pas se faire bousculer ou toucher et/ou de se frotter à son prochain. Sachez que les dits « frotteurs » sont internés en temps normal, mais qu’ils peuvent circuler sur votre ligne, n’importe où, n’importe quand et errer sans aucune raison définie.

Ou sinon, cela peut également être une solution!

En cas d’affluence, les personnes assises sur un strapontin se doivent de se LEVER (sinon, je peux m’asseoir sur vous !).

Lorsque vous arrivez à destination, levez-vous au dernier moment, sous peine de vous faire marcher sur les pieds, par la personne qui adore jouer à la chaise musicale.

Notez-donc :

-        Si on tente de vous passer à travers, levez le coude et ayez toujours sur vous un pull de rechange, un imperméable, une blouse, une combinaison d’astronaute…

-        Si on vous regarde en croix, sortez les dents, regardez sévèrement votre voisin, baissez les yeux ou exprimez votre meilleure faciès de guignol en crise.

-        Ayez toujours à votre disposition des vêtements de rechange, notamment des slips propres.

-        Brevetez un vêtement taser et faîtes beaucoup d’expériences avant de le commercialiser.

-  Si vous frappez ou mordez une âme peu charitable, frappez toujours quelqu'un de plus gros que vous, il courra toujours moins vite!

Voilà pour aujourd’hui ! Allez demain, on fera un tutorat pour faire les courses à Paris et améliorez le Q.I. des zombies parisiens en moins de 2 minutes !