Une quiche nommée loally

Eh oui, cette île s’associe innément au paradis, mais comme je ne fais jamais rien comme tout le monde, je me charge de la désillusionner.

Si vous vouliez un billet touristique et flatteur, je vous orienterais vers des sites touristiques, que je ne citerai pas.

En soit, débrouillez-vous !

Pour ceux qui commencent à reconnaître ma pâte, pas d’étonnement à subir!

Pour vous rendre à Oahu, évitez de choisir Hawaian Airlines. C’est vrai que si on décolle des Etats-Unis, la durée est plutôt correcte, mais préférez tout de même les compagnies nationales.

En revanche, si vous voulez payer pour regarder un documentaire, voyager avec bagages, prendre un snack ou à boire et respirer ; je vous conseille fortement cette compagnie. Vous êtes au bon endroit ! De plus, vous doublerez aisément le prix de votre billet. Faîtes-vous donc plaisir. Vous êtes en vacances.

Pardon. Je suis une mauvaise langue ; j’ai eu droit à un petit verre de vin au retour et à des cacahuètes. Ce n’est pas négligeable. Et même que si vous êtes Américain, vous pouvez demander du vin rouge coupé à l’eau, avec des glaçons. Miam !

Si vous êtes Français et que vous le faites, je vous renie (tenez-moi au courant de votre choix. Je tiens une blacklist que vous pouvez rejoindre, si vous insistez).

Arrivée à Honolulu ? Rapide. En revanche, si vous souhaitez prendre une navette pour vous rendre à votre hôtel, amassez-vous devant LA compagnie de l’île et attendez très gentiment que l’on fulmine votre nom, parmi une trentaine d’autres.

A Hawaï, personne ne comprend que vous vouliez sortir de l’aéroport, profiter du soleil, de la plage, de l’exotisme ambiant, en soit ! Je veux partir en vacances nom de D…. de m…. de mon c..  de…

(oui ; j’ai censuré… Pour les curieux, je vous laisse le soin de compléter les pointillés…J)

Si finalement, nonobstant votre jouissance de vous installer dans votre hôtel en bord de plage, admirez la vue de cette masse de personnages, entassés sur cette plage bordée de buildings tous plus modernes et impersonnels les uns que les autres.

Bon ; dernier point : le choc de la population.

En effet, très peu de locaux se baladent à Hawaï. Pardon.. Les locaux que j’ai remarqué ? Les mendiants. Il y en a énormément à Waikiki Island. Visiblement, leur salaire versé par les touristes fortunés leur permet de se nourrir, aussi bien que tous les vacanciers.

Point positif : là où les misérables se trouvent, des locaux passent leur laisser un sac de vêtements. Plutôt sympa, non ?

A Paris, nos gueux doivent quand même se servir dans les poubelles ! A Hawaï, ils portent des vêtements propres ! Choix d’une qualité de vie inébranlable pour les sans-abris !

Vous souhaitez prendre un verre à Hawaï ? Très bien, mais rarement sur une vraie terrasse.

Vous voulez fumer une cigarette à Hawaï ? Très franchement, même dans les parcs, il est interdit de s’allumer une blonde. Alors tenez-vous debout devant votre hôtel et savourez votre cigarette. Si vous croisez un policier, simulez une balade.

Fumer et marcher. Fumer et ne jamais s’arrêter.

Attention : si vous traversez la route à Waikiki, attendez que le feu soit vert pour les piétons, parce que payer 200USD pour avoir traversé à un feu rouge, même pour un budget vacances, cela me gêne... Non mais donner 200USD à un poulet… Il s’en achètera des doghnuts et des graines !

Allez ; je vous souhaite un bon séjour sur Hawaian Airlines (parce que je sais que les Français sont têtus) et de bonnes trouvailles vestimentaires.

Et n’oubliez pas : « fumer tue », respectez le code de la route et surtout : « pas taper ton prochain ».